Veel mensen met problemen met zichzelf of relatie komen uit een disfunctioneel gezien.
Wanneer je als baby en/of als kind in onvoldoende mate een emotionele band hebt kunnen opbouwen met je ouders of een ouder, kan dit grote gevolgen hebben voor jouw latere leven en jouw liefdesleven als volwassene. De meeste mensen hebben geen idee van de impact die dit heeft. Je bent immers nu volwassen en hebt je jeugd en kindertijd achter je gelaten.
Maar we nemen vanuit onze kindertijd en opvoeding, allerlei onbewust aangeleerde patronen en mechanismen mee die we vaak niet door hebben. Die patronen en onbewuste mechanismen kunnen een “onderstroom” vormen zonder dat je het door hebt.
Misschien heb jij het gevoel dat het gezin waar jij uit komt heel gezond en normaal was en je geen innerlijke wonden hebt opgelopen. Maar het kan zijn dat je daar niet helemaal helder naar kunt of kijken. Vaak zijn we heel erg loyaal aan onze ouders en willen we niet de hele waarheid zien.
Dat is volkomen normaal. Maar niet helpend als je bepaalde patronen wil doorbreken of problemen op wil lossen.
Eerst vertel ik je meer over een disfunctioneel gezin.
Wat is een dysfunctioneel gezin en welke kenmerken heeft dat.
Maar wat is een disfunctioneel gezin?
Disfunctionele gezinnen zijn er in allerlei vormen.
Ze hebben allemaal één effect gemeen op de kinderen die er in opgroeien.
Dat is dat de kinderen allemaal in meer of mindere mate beschadigd zijn in hun gevoelsleven. En vaak is het moeilijk voor hen gezonde relaties aan te gaan.
Kon er in het gezin waar jij uit komt over alles gesproken worden?
Of waren bepaalde onderwerpen taboe?
Werd er openlijk gesproken over gevoelens of werd er op een subtiele manier kenbaar gemaakt dat daar geen ruimte voor was. Bijvoorbeeld door snel te veranderen van onderwerp. Of door het veroordelen van gevoelens en dit af doen als “gezeur” of “moeilijk doen”?
Het kan ook zijn dat dit nooit openlijk werd uitgesproken maar dat je dit wel voelde.
"In een disfunctioneel gezin worden belangrijke aspecten van de realiteit ontkend'
Andere voorbeelden van disfunctionele gezinssituaties
- Het kind wat zich opwerpt als verbinder tussen de ouders en/of de bewaker van de “vrede” en de goede sfeer.
- Als er emotioneel geleund wordt op het kind en de ouder(s) niet voor zichzelf kunnen zorgen in emotioneel of praktisch opzicht.
- Bij verslaving van een van de ouders of een ander gezinslid. Een probleem-zus of broer waar alle aandacht naar uit ging, waardoor er geen aandacht en ruimte meer was voor de andere kinderen (vaak komt hier sterk aanpassingsgedrag of juist recalcitrant gedrag uit voort).
- Een gezinslid die last heeft van dwangmatig gedrag, zoals dwangmatig eten, werken, schoonmaken, spelen, gokken, geld uitgeven, diëten, sporten.
- Bij fysieke of geestelijke mishandeling, pesten of de dreiging daarvan
- Ongepast seksueel gedrag of ongewenste en ongepaste toespelingen
- Als je als kind te veel verantwoordelijkheden moest dragen en niet echt kind kon zijn.
- Voortdurende ruzies en spanningen in het gezin.
- Langdurige periodes waarin ouders zwijgen tegen elkaar (om te “straffen”) en/of het kind.
Kenmerkend voor een disfunctioneel gezin is het onvermogen om fundamentele problemen te bespreken en op te lossen
De gevolgen van een disfunctioneel gezin
De gevolgen van opgroeien in een disfunctioneel kunnen ernstig zijn. Je leert namelijk als kind niet te vertrouwen op je eigen gevoelens en behoeftes omdat er geen ruimte was voor jouw gevoelens en behoeftes en je daar niet mee bezig kon zijn.
Bovendien leerde je jezelf als kind onbewust patronen aan om te overleven en waarmee je de liefde, aandacht en bevestiging kon krijgen die je nodig had, of hoopte te krijgen. Je ontwikkelde hierdoor patronen en gedrag die een gezonde, stabiele relatie jezelf en met de ander in de weg staan.
Enkele voorbeelden van die onbewuste overlevingspatronen en mechanismen;
-Aanpassen en pleasen.
-Gevoelens wegcijferen of weg stoppen.
-Perfectionisme en faalangst.
-Over je eigen grenzen (laten) gaan om de ander tegemoet te komen.
-Veel nadenken en in je hoofd dingen willen oplossen en controle houden.
-Jaloezie, onzekerheid, jezelf vergelijken met anderen en veel twijfelen.
-Uit de weg gaan van confrontaties en conflicten (ook op je werk).
-Onvoldoende eigen behoeftes erkennen en op voorgrond zetten.
-Naar de buitenwereld een ander gezicht laten zien dan hoe jij je werkelijk voelt.
-Heel erg je best doen en altijd de beste willen zijn (jezelf nooit goed genoeg voelen). Dit aanpassingsgedrag wordt codepentie genoemd.
Je gaat overleven in plaats van leven
Deze overlevingsmechanismen zorgen ervoor dat je het gevoel hebt dat je geleefd wordt, van alles moet van jezelf, het leven voelt en valt zwaar. Vitale levensenergie raak je kwijt, je voelt je leeg, eenzaam, afgesneden en krijgt het gevoel de werkelijke verbinding met jezelf kwijt te zijn. Omdat je onvoldoende in contact bent met je eigen gevoelens en behoeftes. Hierdoor kun je geen invulling geven aan jouw eigen behoeftes. Je weet niet meer jij energie van krijgt en blij van wordt en kunt te veel op anderen op de ander gaan leunen.
Omdat je geen gezond voorbeeld hebt gehad in het begin van je leven en je niet weet wat eigenlijk emotioneel gezond leven en liefhebben is, blijf je onbewust de ongezonde patronen en de overlevingspatronen herhalen in je leven en relaties.
In liefdesrelaties kan dit leiden tot allerlei ongezonde en complexe relatiepatronen en dynamieken zoals bijvoorbeeld te veel afhankelijkheid, afstand nemen, je terug trekken, “straffen” als vorm van manipulatie of niet kunnen loslaten als dat wel beter en gezonder is.
Ook op andere levensgebieden zoals je werk, kan dit leiden tot grote problemen zoals b.v. overspannenheid, burn-out en (autoriteits)conflicten die je niet opgelost krijgt.
Wanneer de emotionele basis in jezelf onvoldoende stabiel is (door het gezin waar je uit komt) heb je voortdurend een gevoel te moeten “overleven” in plaats van ontspannen te leven. En er is een onderstroom van onbestendige, onplezierige gevoelens.
Codependentie
Vaak hebben mensen die uit een disfunctioneel gezin komen last van codepentie.
Ze hebben zich leren aanpassen, hun eigen gevoelens weggedrukt of weggestopt. En zijn erg gericht op de ander geven wat die nodig heeft en pleasen.
Hulp
Het is mogelijk de schade die je in je kindertijd op liep te herstellen en een stevigere, betere emotionele basis in jezelf te ontwikkelen.
En ervoor te zorgen dat ongewenste patronen zich niet herhalen en je geen problemen meer hebt met verbinding, hechting en relaties.
Je kunt bij mij terecht voorpersoonlijke coaching en trauma therapie
Ik ben een daarvoor opgeleide en ervaringsdeskundige coach en ga met jouw stap voor stap opzoek naar jouw patronen en gaan heel gericht werken aan heling en herstel.
Afbeelding: Bewuster gezonder
