Geschreven op 13 april 2024.

• Publicatiedatum: 13-04-2024
• Intro foto:
• Intro tekst: Verbind jezelf met je Innerlijk Kind en laat je verrassen door de wijsheid die het te bieden heeft.
• Artikeltekst:
  Boek een reis naar je Innerlijk Kind en ervaar een diepgaande helende reis.

   

  Deze reis zal niet alleen je connectie met je eigen essentie versterken, maar ook met je Innerlijk Kind, dat verlangt naar jouw aandacht en verbinding.

  Het spreekt met een heldere stem en laat duidelijk weten wat het nodig heeft van jou.
  Deze ervaring gaat verder dan alleen luisteren; je zult het gaan voelen op zowel bewust als onbewust niveau.

  Tijdens de reis zul je daadwerkelijk ervaren, diep voelen, loslaten en omarmen.
  Dit is jouw kans om in contact te komen met je Innerlijk

  Kind.

   

  Samen zullen we op een veilige manier aan dit helende proces werken, dat essentieel is voor jouw welzijn.
   

  Onderbegeleiding van klankschalen, affirmaties en meditaie de verbinding aan gaan met die kleine in jou.

   

  Neem die stap om die verbinding te gaan voelen.

   

  Vraag mij naar de mogelijkheden.

• Raadplegingen: 288

Geschreven op 24 maart 2024.

• Publicatiedatum: 24-03-2024
• Intro foto:
• Intro tekst: Verschillende situaties in het leven brengen stress met zich mee, van kleine tegenslagen tot grote uitdagingen zoals ruzie met vrienden, liefdesverdriet, gezondheidsproblemen enz....
• Artikeltekst:

  Coping

  Verschillende situaties in het leven brengen stress met zich mee, van kleine tegenslagen tot grote uitdagingen zoals ruzie met vrienden, liefdesverdriet, gezondheidsproblemen of financiële moeilijkheden. Het omgaan met deze stressvolle omstandigheden wordt bepaald door je copingstijl. Deze term, afgeleid van het Engelse "to cope with", verwijst naar de manier waarop je reageert op stress en tegenslagen. We hebben allemaal onze eigen copingstijlen, zoals steun zoeken bij vrienden, direct actie ondernemen, of zelfs naar drank of drugs grijpen om de situatie te ontvluchten.

  Het is belangrijk op te merken dat geen enkele copingstijl altijd effectief is. Sommige kunnen helpen om op korte termijn met stress om te gaan, maar lossen het probleem niet op de lange termijn op. Het hebben van verschillende copingstijlen kan echter nuttig zijn, omdat het je flexibiliteit biedt in het omgaan met diverse uitdagingen. Welke copingstijl je ook hanteert, het is cruciaal om te erkennen dat zelfzorg en het zoeken naar constructieve oplossingen essentieel zijn voor het omgaan met stress en het bevorderen van veerkracht

  Hoe Ga Jij Om Met Stress?

  In het leven komen we vaak stressvolle situaties tegen, variërend van kleine tegenslagen tot grote uitdagingen zoals ruzies, liefdesverdriet, ziekte of verlies. Hoe we hiermee omgaan, wordt beïnvloed door onze copingstijl. Deze term, afkomstig van "to cope with" in het Engels, verwijst naar hoe we reageren op stress en tegenslagen. We hebben allemaal onze eigen manieren om hiermee om te gaan, zoals steun zoeken bij anderen, direct actie ondernemen, of tijdelijke afleiding zoeken.

  Wat Is Een Copingstijl?

  Psychologen gebruiken de term 'copingstijl' om te beschrijven hoe we geneigd zijn om met stress en tegenslagen om te gaan. Het effect van een probleem op ons wordt grotendeels bepaald door onze copingstijl, die kan variëren afhankelijk van de situatie. Hoewel we meestal meerdere copingstijlen hebben, hebben we vaak één favoriete stijl die het beste bij ons past. Het is echter belangrijk op te merken dat geen enkele copingstijl altijd effectief is, en het hebben van verschillende stijlen kan nuttig zijn omdat ze ons flexibiliteit bieden in het omgaan met verschillende uitdagingen.

  BRTT/TRB Sessies: Leer Loslaten

  Wil je leren hoe je beter om kunt gaan met vervelende gebeurtenissen?

  Maak dan eens een vrijblijvende osfspraak om te onderzoeken of de juiste klik er i tussen ons, anders werkt het niet🥹.

  Probleemgerichte Coping en Emotiegerichte Coping

  Psychologen maken vaak onderscheid tussen probleemgerichte en emotiegerichte coping, evenals tussen actieve en passieve coping. Bij probleemgerichte coping proberen we het probleem zelf op te lossen, terwijl bij emotiegerichte coping de focus ligt op het veranderen van de gevoelens die het probleem veroorzaakt. Het kan nuttig zijn om je bewust te worden van de copingstijlen die je gebruikt en te experimenteren met verschillende benaderingen om te zien wat het beste werkt voor jou en de situatie.

  Drie Veelvoorkomende Copingstijlen:

  1. Actief Aanpakken en Oplossen:
  Bij deze stijl analyseren we het probleem en proberen we verschillende oplossingen te vinden. Dit is vaak effectief, behalve bij problemen die simpelweg niet op te lossen zijn.

  2. Verdoving Zoeken:
  In plaats van het probleem aan te pakken, proberen we troost te vinden in activiteiten of middelen die ons afleiden van de pijn. Hoewel dit tijdelijke verlichting kan bieden, kan overmatig gebruik schadelijk zijn.

  3. Vermijding:
  Bij deze stijl ontkennen we het probleem en proberen we het te vermijden. Hoewel dit soms nuttig kan zijn, is het meestal niet de meest effectieve aanpak op lange termijn.

  4. Sociale Steun Zoeken
  Een effectieve copingstijl is het zoeken naar begrip, steun of troost bij anderen. Dit kan verlichting bieden en helpen om perspectief te krijgen op de situatie. Bijvoorbeeld door een vriend(in) te bellen en samen te bespreken hoe je het beste kunt reageren op de uitdagingen die je tegenkomt.

  5. Machteloze Passiviteit of Depressief Reactiepatroon
  Deze copingstijl omvat piekeren, zelftwijfel en gevoelens van machteloosheid. Het kan leiden tot inactiviteit en het vermijden van het probleem. Hoewel sommige problemen vanzelf oplossen, kan deze stijl de problemen ook verergeren en is het daarom niet altijd effectief.

  6. Het Uiten van Emoties
  Het uiten van emoties kan een opluchting zijn, maar kan ook negatieve reacties van anderen veroorzaken. Het is echter vaak beter om emoties te uiten dan ze te onderdrukken, omdat dit kan helpen om ze onder controle te krijgen.

  7. Geruststellende Gedachten
  Het hebben van geruststellende gedachten, zoals het geloven dat alles uiteindelijk goed zal komen, kan helpen om jezelf te kalmeren. Echter, in situaties waar snelle actie vereist is, kan dit niet altijd effectief zijn.

  Als je wilt leren hoe je beter met stressvolle situaties kunt omgaan, je grenzen kunt aangeven en meer zelfvertrouwen kunt ontwikkelen, overweeg dan om een BRTT/TRB sessie te ondergaan.

  Door bewust te worden van onze copingstijlen en te experimenteren met verschillende benaderingen, kunnen we leren om gezonder om te gaan met stress en tegenslagen in ons leven.

• Raadplegingen: 318

Geschreven op 10 maart 2024.

• Publicatiedatum: 10-03-2024
• Intro foto:
• Intro tekst: Bij relatieverslaving of liefdesverslaving, ben je niet verslaafd aan een relatie.
• Artikeltekst:
   

  Relatieverslaving, of liefdesverslaving, houdt in dat je niet verslaafd bent aan relaties op zich,
  maar eerder aan ongezonde en onevenwichtige relaties.
  Ondanks het besef dat de relatie schadelijk is en emoties van pijn en verdriet oproept,
  lukt het niet om eruit los te komen.
  Je zet veel inspanning in om de relatie te verbeteren, werkt aan jezelf en probeert je partner te veranderen.
  
  Desondanks blijft het moeilijk om een stabiele relatie zonder drama te bereiken.
  Relatieverslaving kan ook betekenen dat je steeds verkeerde partners aantrekt,
  wat leidt tot pijnlijke dynamieken zoals aantrekken en afstoten, en de hoop op verbetering die blijft.
  Ondanks de passie en vuur voel je dat het lastig is om stabiliteit en rust in de relatie te vinden.

  Zo kan je een relatieverslaving herkennen.

  • Je ervaart meer pijn en verdriet dan plezier en geluk in je relatie.
    Aan de mooie momenten daar houd jij je aan vast.
    Maar de negatieve gevoelens en de spiraal naar beneden worden ook sterker.
  • Emotioneel krijg je niet waar je behoefte aan hebt.
    Je vergoelijkt dit tekort voor jezelf en ziet alleen de fijne en positieve punten van hem of haar en van de relatie.
  • Je hebt een enorm pleasegedrag
    Je hebt je in hoge mate aangepast aan hem of haar om maar tegemoet te komen aan zijn/ haar wensen en verlangens.
    Doordat jij zo' aangepast gedrag hebt voel je een enorme leegte in jezelf en je ben je kwijt wie jij bent. Tegelijkertijd voel je heel veel liefde en passie voor hem of haar.
  • Highs en lows
    Je ervaart pieken en dalen in de relatie.
    Soms krijg je waar je zo naar verlangt.
    Je krijgt dan een shot adrenaline (waarna je weer verlangt naar de volgende adrenaline shot).
    Daarna volgen diepe dalen met pijnlijke emoties zoals verdriet, teleurstelling, eenzaamheid en (onderdrukte)boosheid.
  • Steeds meer conflicten en altijd drama en strijd
    In jullie relatie zijn erg veel conflicten, drama en gedoe Jullie blijven elkaar beschuldigen.
    Er komt niet echt een oplossing voor jullie problemen.
    De strijd en onrust blijft terugkeren en zich herhalen.
  • Ongelijkwaardigheid 
    Jullie relatie is ongelijkwaardig.
    De een is heel dominant is en de ander past zich heel makkelijk aan.
    Of er is ongelijkwaarheid in levensstandaard of in waarden.
  • Helper
    Jij of de ander is steeds de helper of de therapeut.
    Die ziet helder wat er misgaat en probeert te helpen maar de partner wil niet geholpen worden of weigert alle hulp die mogelijk is. Dat kan jou als relatieverslaafde heel moedeloos en hopeloos maken, omdat jij ziet dat met hulp het zoveel beter zou worden.
  • Niet los kunnen laten
    Het lukt je niet om echt los te laten. Ook als de relatie is beëindigd, lukt het je niet door te gaan met je eigen leven.
    Die ander blijft een obsessie voor je en zoekt steeds contact.
  • Angsten
    Je bent zo bang om de verkeerde dingen te zeggen of iets verkeerd te doen, niet goed genoeg te zijn, verlaten te worden, de ander te verliezen of alleen te zijn. Misschien heb je het gevoel dat je op je tenen moet lopen of loop je voortdurend op eieren op maar geen conflicten te krijgen.
  • Emotionele afhankelijkheid
    Je hebt het gevoel dat je zonder hem/haar niet gelukkig kunt zijn.
    Je voelt je leeg en je leven betekenisloos als hij niet in je leven is.
    Je hebt het gevoel dat jullie echt bij elkaar horen.
    Hij/zij is jouw soulmate en daar is er maar 1 van denk jij.
  • Emotioneel niet bereikbaar, gebonden of zwaar beschadigd
    Je valt steeds weer voor iemand die emotioneel niet bereikbaar is. Dat diegene jou emotioneel niet kan geven wat je nodig hebt.
    Die steeds afstand neemt, gebonden is of beschadigd.
  • Veranderen, helpen en therapeutiseren
    Je wilt hem veranderen, helpen, adviseren en therapeutiseren.
    Snel weer daten zodat jij de mislukte relatie kan “verwerken.”
    Liefdespijn los jij op door snel weer te gaan daten zodat je de pijn van de relatiebreuk niet hoeft te voelen en omdat je alleen zijn vervelend vindt.
    Liever een opwindende, spannende relatie dan een saai iemand
    Heb jij liever een spannende partner waar iets mee aan de hand is (bv. Een verslaving, ernstige geestelijke problemen, trauma ’s enz.)? Betrouwbare, beschikbare partners vind je maar saai en niet aantrekkelijk.
    Afkicken
    Je hebt het gevoel dat je echt moet afkicken als je hij/zij niet meer in je leven zou zijn. Je krijgt fysieke en emotionele pijn als je hem loslaat of daaraan denkt.

  Herken jij jezelf in een of meerdere punten?
  Dan is de kans heel groot dat je last hebt van relatieverslaving.

  Relatieverslaving vindt vaak zijn oorsprong al in de kindertijd. Als je opgroeit in een ongezonde gezinsdynamiek,
  is de kans groot dat je als volwassene een partner kiest waarmee je opnieuw in een ongezonde dynamiek belandt.
  Dit patroon herhaalt zich vaak in intieme relaties. De basis van relatieverslaving en liefdesverslaving ligt doorgaans in
  emotionele wonden en tekorten uit je kindertijd. Deze emotionele wonden en tekorten kunnen ontstaan door:

  Hoe kunnen emotionele wonden en tekorten ontstaan zijn?

  • Op school of thuis werd gepest of buitengesloten.
  • Een van je gezinsleden was verslaafd of geestelijk of fysiek ziek. (KOPP/KOV)
  • Je ouders (of een ouder) vertoonde onvoorspelbaar en onveilig gedrag.
    Dit kan bijvoorbeeld een ouder zijn geweest die snel kwaad werd en in woede kon uit barsten of je het gevoel gaf dat je het niet goed was.
  • Een of beide ouders maakten regelmatig beloftes of afspraken die ze niet na kwamen;
  • Je ouders hadden vooral aandacht voor problemen van zichzelf of een of meerdere andere gezinsleden. (onzichtbare kind)
  • Je werd in je jeugd gekleineerd, misbruikt, kreeg nooit waardering en bevestiging, werd mishandelt of er was sprake van incest.
  • Je had een rol die niet passend was bij een kind (parentificatie). Bijvoorbeeld dat jij een van je ouders of zussen of broers moest verzorgen, of de wijste persoon was;
  • De aandacht van je ouders waren veel met hun werk bezig waren of met het helpen van anderen.
  • Je ouders waren erg gericht op jouw (leer)prestaties en niet op jou als geheel mens met je unieke kwaliteiten en eigenschappen.

  Je groeide op in een gezin waar weinig werd gepraat over gevoelens en weinig aandacht was voor jouw specifieke gevoelens

  Er was geen ruimte en aandacht voor jouw gevoelens en behoeftes. 
  Jij voelde je niet thuis binnen het gezin waar je opgroeide en je voelde je eenzaam.

  Wat kan je doen aan relatieverslaving
  Relatieverslaving kent doorgaans een progressief verloop.

  Het gaat niet vanzelf over en wordt niet vanzelf beter.

  Negatieve spiraal

  Wanneer je last van relatieverslaving hebt, kom je in een negatieve spiraal. Je gaat je steeds slechter en slechter voelen.
  De pijnpatronen slijten steeds dieper in je hersenen waardoor je in cirkels blijft ronddraaien.  Daarom is hulp krijgen van een expert aan te raden.

  Loskomen uit relatieverslaving

  Loskomen uit relatieverslaving vraagt om hele specifieke stappen en interventies. Het is af te raden hulp te zoeken bij een gewone psycholoog of gewone hulpverlener. Die hebben meestal niet voldoende kennis van de specifieke behandeling die relatieverslaving nodig heeft. Alleen een expert, het liefst met ervaringsdeskundigheid kan jou begeleiden bij het oplossen van de onderliggende problemen en patronen. Zodat je echt uit de verslaving kunt stappen en blijven.

  Interventies die ik inzet zijn systemisch coachen, Body Remember Trauma Therapie, Neurolinguistisch Programmeren en Lichaamswerk.

  Geen mens is gelijk, dus ook gen traject is gelijk!

   

• Raadplegingen: 463

Geschreven op 03 maart 2024.

• Publicatiedatum: 03-03-2024
• Intro foto:
• Intro tekst: Alle antwoorden liggen echter in jouzelf verscholen
• Artikeltekst:

  Je hebt altijd wel een keuze. Is dat zo? Misschien vraag jij je dat misschien af. Ja, ik vind dat je hebt altijd een keuze hebt in dingen die wij doen. We onderschatten vaak hoeveel invloed keuzes feitelijk op ons eigen leven hebben. Controle hebben we niet, we kunnen niet alles precies laten verlopen zoals wij dat zouden willen, maar we hebben wel enige invloed op het verloop van ons leven door de keuzes die we maken en hoe wij met dingen die ons overkomen omgaan Ons hele leven maken we keuzes. Grote keuzes als:

  • Welke opleiding ga ik volgen?
  • Blijf ik in de slachtofferrol van mijn ziek zijn?
  • Laat ik de scheiding achter mij?
  • Kijk ik mijn trauma’s aan?
  • Ga ik werken aan mijn stress en paniekaanvallen?
  • Wat is de baan die ik kies?
  • Wil ik wel of geen relatie met diegene waarmee ik nu aan het daten ben?

  Allemaal belangrijke beslissingen. We maken uiteraard ook alledaagse keuzes zoals:

  Ga ik een frietje halen, of eet ik mij (saaie, maar gezonde) boterhammen? Word ik wel of niet boos op diegene die mij afsnijdt in het verkeer?
  Roddel ik mee met een ander, of distantieer ik mezelf ervan?

  Dit soort ‘kleine’ keuzes lijken misschien onbelangrijker, maar zijn ze dat eigenlijk wel?

  Voorafgaand aan elke keuze zit altijd een belangenafweging

  Voorafgaand aan elke keuze zit altijd een belangenafweging met verschillende opties. We kiezen uiteindelijk altijd de optie waarvan we denken dat die ons het meeste voordeel gaat opleveren. Echter dat denken gebeurt vaak met onze mind aan het roer en tja, laat die nou net niet altijd het beste met je voor hebben..

  Wat ik je daarom aanraad is het volgende. Voordat je de gekozen optie uit jouw belangenafweging ook daadwerkelijk gaat uitvoeren, check je eerst even in met jouw binnenwereld. Check van binnen even in of die optie goed voelt. Geeft die optie je na afstemming op je binnenwereld jou een goed gevoel, dan kies je die optie en onderneem je actie. Krijg je toch de innerlijke feedback dat het wellicht toch niet de beste optie is, dan luister je daarnaar en kies je de andere optie. Kom je er op een bepaald moment niet helemaal uit, dan maak je geen keuze. Je kunt keuzes best wel even uitstellen. Vaak komt de juiste optie dan vanzelf wel binnen, als je er klaar voor bent.

  Minder belangrijk ogende keuzes: ze gaan vaak gepaard met luiheid.

  Mij valt er echter iets op bij de “minder belangrijk ogende keuzes”: ze gaan vaak gepaard met een soort luiheid.
  Zijn we niet allemaal weleens geneigd om voor de meest voor de hand liggende en makkelijkste optie te kiezen? Als je een snoepje eet en je laat per ongeluk de snoepverpakking op de stoep vallen en er is niemand in de buurt, hoe verleidelijk is het dan om die te laten liggen en door te lopen? Dat is namelijk de makkelijkste optie en ‘ach, wat maakt het ook uit voor deze ene keer’. Ooit weleens de drol van je hond laten liggen, terwijl je weet dat je deze moet opruimen? Je gedachte zegt je dingen als: “Daar heeft toch niemand last van en hij ligt toch in de bosjes. Zou je bij deze keuze even hebben afgestemd op jouw binnenwereld” op je gevoel, dan zou je een heel ander gevoel hebben gekregen. Iets zegt je dan, dat het toch niet goed voelt. Je zou dan waarschijnlijk alsnog teruggelopen zijn en die drol alsnog opgeraapt hebben. Dit zijn uiteraard maar een aantal voorbeelden van alle dagelijkse kleine keuzes die we maken.

  We onderschatten in mijn ogen de invloed op het verloop van ons leven door dergelijke op het eerste oog “relatief onbelangrijke”keuzes.
  Zoals ik het zie, zijn dit juist de beslissingen die de grootste levensimpact hebben. Uiteraard komen al je beslissingen, groot of klein op een of andere manier wel bij je terug. Ik weet hoe karma werkt, maar daar wil ik het niet over hebben. Je gelooft in karma of je gelooft er niet in. Waar zit de verklaring van de grote levensimpact hem dan in? Ik heb daar uiteraard ook niet het antwoord op, ik vermoed dat het te maken heeft met het slingeren van de juiste vibraties naar het universum.

  “Easy choices, hard life. Hard choices, easy life”

  Jerzy Gregorek, viervoudig kampioen Olympisch gewichtheffen zei ooit: ‘Easy choices, hard life. Hard choices, easy life’, oftewel: makkelijke keuzes, moeilijk leven, moeilijke keuzes, makkelijk leven. En ik ben het daar zeker mee eens. Dit gemakkelijke versus moeilijke keuze principe kent z’n waarheid binnen verschillende levensaspecten. Ze variëren van het wel of niet oprapen van het snoeppapiertje tot het nog een keer bellen naar de makelaar, omdat bepaalde zaken toch nog onduidelijk zijn over het huis dat je wil huren. In het laatste geval, zou de makkelijke optie geweest zijn om de makelaar niet nog een keer te bellen, de makelaar lastig te vallen met je vragen en daardoor over te komen als een prettig meegaand persoon.

  Schrijver M. Scott Peck beschrijft in zijn boek The road less traveled dat de zonde van Adam en Eva niet het eten van de appel was, maar de arrogantie of de luiheid van hen om niet eerst even aan God te vragen waarom ze eigenlijk niet van die appel mochten eten. Er zijn zoveel voorbeelden op te noemen van dit principe. Het is altijd makkelijker om op de bank te blijven zitten, in plaats van toch nog even een rondje te rennen of te wandelen. Het is altijd makkelijker om die ongezonde snack te eten, in plaats van iets meer moeite te steken om iets te maken wat goed en gezond voor je lichaam is.

  De pareltjes liggen verscholen op de “andere weg, de moeilijkere weg.

  Alle antwoorden liggen echter in jouzelf verscholen

  De pareltjes liggen verscholen op de ‘andere weg, de moeilijkere weg’. Uiteraard zal jouw binnenwereld dit altijd bevestigen. In jouzelf liggen namelijk alle antwoorden verscholen. Antwoorden die altijd in jouw hoogste belang staan. Het mooie is dat dat belang voor iedereen anders is. Toch kijken we vaak naar anderen om ons heen en meten ons aan die ‘buitenwereld’ om vervolgens acties daarop te ondernemen. Dit principe is een groot probleem in de huidige westerse maatschappij. We gaan hierdoor namelijk altijd gedrag vertonen, wat helemaal niet bij ons past. Je kunt wel raden wat het gevolg is van dat gedrag. Je voelt zich op dagelijkse basis minder goed.

  Jouw gevoel weet dit al van tevoren. Deze zal dit ook altijd voor jou bevestigen, maar ja, dan moet je er wel eerst op afstemmen natuurlijk. Door het doen van een coachtraject bij mij zal je zien dat jouw gevoel zich steeds vaker gaat aandienen, zonder dat jij daar bewust op af hoeft te stemmen. Voor nu is het bewust afstemmen erop al een groot gewin en dat raad ik je dan ook aan om te doen. Als je deze twee dingen vanaf vandaag in je leven gaat implementeren (het afstemmen op je binnenwereld bij keuzes en het altijd maken van de moeilijkste keuze), dan zal je zien dat je je leven in zoveel meer flow gaat leiden.

  Er bestaan simpelweg geen quickfixes naar het gevoel van waarde en je zult je er echt wel even toe moeten zetten om deze twee principes uit te gaan voeren. Maar… Je hebt geen idee wat ze voor je kunnen gaan betekenen. Daarom bied ik je deze uitdaging aan. Probeer het ook eens voor een maandje en kijk eens wat er gebeurt. Laat het me vooral weten als er op "onverklaarbare"wijze allemaal dingen positief voor je veranderd zijn.

  Ik wens je veel sterkte bij het afstemmen op je binnenwereld en de "moeilijke" keuzes die je gaat maken.

  Liefs Elly,

• Raadplegingen: 333