Geschreven op 07 september 2025.

• Publicatiedatum: 07-09-2025
• Intro foto:
• Intro tekst: wat ademwerk wél kan en waarom veiligheid altijd voorop staat
• Artikeltekst:

  Trauma laat zich niet oplossen met een knop. Al voelt die boodschap krachtig, wie trauma heeft gedragen, erkent dat het belichaamd is: aanwezig in je adem, in je zenuwstelsel. Meer dan woorden heeft je lichaam soms een zachte, gerichte adem nodig om weer vertrouwen te leren. Dit artikel beschrijft wat ademwerk wél kan én niet, waarom veiligheid en dosering onmisbaar zijn, en hoe je stap voor stap terug mag keren naar jezelf.

   

  •  Trauma leeft in je lichaam, niet alleen in je gedachten

  Trauma gaat niet over wat je is aangedaan, maar over wat in je lichaam is vastgezet. Het weerspiegelt zich in ademreacties, stemmingswisselingen, slaap- en lichaamssignalen. Herstel vraagt méér dan praten. Adem- en lichaamswerk helpen jou opnieuw verbinding maken en draagkracht winnen.

   

  • Adem is de weg naar zelfregulatie

  Als stress blijft hangen, adem je oppervlakkig en hoog. Met bewuste, rustige adem kun je de parasympathicus nodigen, hart en zenuwstelsel terugbrengen in rust. Voor trauma betekent dat: spanning reguleren, kalmeren, en draagkracht vergroten.

   

  •  Zicht krijgen op je lichaamssignalen (interoceptie)

  Trauma verstoort het vermogen om je sensaties duidelijk te voelen — te vaag of te fel. Door zachte aandacht via je adem blijf je bij wat gebeurt, in plaats van te vluchten. Je leert herkennen waar je lichaam in stress schiet en kunt eerder bijsturen.

   

  •  Ontladen en integreren, in veiligheid

  In ruimte ontstaat beweging: zuchten, trillen, warmte, tranen. Laat het verschijnen, zonder te dwingen. Daarna: rust, nazorg — water, aarding, aantekeningen. Zo wordt loslaten gronding, geen vlucht.

   

  •  Je kunt het zelf beginnen — met zachtheid en veilige dosering

  Adem via je neus, ontspan kaken/schouders, laat je buik meebewegen.

  Begin met 3 tellen in, 4 uit. Bouw bij comfort op naar 4/6, altijd met langere uitademing.

  Start met 5 minuten, idealiter 2× per dag — bij opstaan, voor slapen, of als mini-pauze.

  Bij duizeligheid, tintelingen: versoepel de oefening, versnel een beetje, of ga even terug naar 3/4. Blijf bij wat veilig voelt.

   

  • Samen werkt het veiliger, dieper en blijvender

  Trauma kent lagen, triggers en onzichtbare patronen. Een erkende ademcoach kan co-reguleren, afstemmen, doseren, en veilige integratie begeleiden — met aandacht voor jouw limits, niet voor sensatie.

   

  • Waar herken je een goede coach?

  Intake met aandacht voor je doelen, grenzen, contra-indicaties en veiligheid.

  Transparante uitleg over wat je lijf doet en waarom, in gewone taal.

  Stiltepauzes, stopcodes en duidelijke nazorg.

  Focus op regulatie, niet op spectaculaire ontladingen.

   

  Over mij 

  Ik werk vanuit veiligheid, draagkracht en echtheid. Mijn aanbod wordt gedragen door ademtherapieën zoals BRTT® en TRB®, VerbondenAdemwerk, OERademen, Buteykoademwerk, systemisch werk, mindfulness, klank en  familieopstellingen. In mijn sessies staat jouw veilig voelen en groeien centraal.

   

  Reviews? Cliënten delen:

  > “Ik voelde dat ik bij jou zo op de juiste plek was om een zwaar stuk los te laten en te verzachten.”

  “Laag voor laag kwamen inzichten — dankjewel…”

  Dit maakt mij dankbaar en drijft mij in mijn werk.

   

  Wil jij weten waar ik jou bij kan helpen en of de klik er is,boek dan een vrijblijvende kennnismakingsafspraak of kom ademwerk ervaren.

   

  Warme groet,

  Elly Vroegh

  ☎️06-51293720

  Randweg 16

  4116 GH Buren

  Lichaamsgerichte trauma- en regressietherapeut

• Raadplegingen: 125

Geschreven op 20 juli 2025.

• Publicatiedatum: 20-07-2025
• Intro foto:
• Intro tekst:  De stille impact van vroegkinderlijk trauma
• Artikeltekst:

  "Chronische vermoeidheid is soms de taal van een lichaam dat te lang zijn verhaal niet kon vertellen."

  Veel mensen leven dag in dag uit met chronische vermoeidheid, uitputting of lichamelijke klachten waarvoor geen duidelijke medische oorzaak wordt gevonden. Wat vaak over het hoofd wordt gezien, is dat deze klachten hun oorsprong kunnen hebben in onverwerkt vroegkinderlijk trauma.

   De stille impact van vroegkinderlijk trauma

   Vroegkinderlijk trauma is niet altijd een zichtbare wond. Het gaat lang niet altijd om ingrijpende gebeurtenissen zoals mishandeling of misbruik. Ook subtielere ervaringen kunnen diepe sporen nalaten. Denk aan:

  Emotionele verwaarlozing

  • Geen veilige hechting met ouders of verzorgers

  • Voortdurend op je hoede moeten zijn

  • Niet gezien of gehoord worden in wie je bent

  Als kind leer je omgaan met deze situaties door je aan te passen of je gevoelens te onderdrukken. Het zenuwstelsel gaat in een overlevingsmodus. Je leert te 'overleven' in plaats van te leven.

  Die overlevingsstand blijft vaak onbewust actief, ook als je volwassen bent. Dit kost veel energie en kan zich jaren later uiten in uiteenlopende klachten.

  Hoe uit trauma zich in het lichaam?

  Trauma slaat zich niet alleen op in je geheugen, maar vooral in je lichaam. Het zenuwstelsel kan vast blijven zitten in een staat van stress of juist van bevriezing. Daardoor is het voor je lijf en geest moeilijk om te ontspannen, te herstellen of echt op te laden.

  Typische gevolgen hiervan zijn:

  • Chronische vermoeidheid

  • Totale uitputting, ook na voldoende slaap

  • Slaapproblemen of onrustige nachten

  • Onverklaarbare lichamelijke klachten, zoals spierpijn, hoofdpijn of buikklachten

  • Verlies van motivatie of levenslust

  • Depressieve gevoelens

  • Plotselinge emotionele uitbarstingen of juist gevoelloosheid

  De vicieuze cirkel van onverwerkt trauma

  Wanneer je lichaam continu signalen van uitputting geeft, maar er geen medische oorzaak wordt gevonden, ontstaat vaak een gevoel van machteloosheid. Je kunt je afvragen:

  "Waarom ben ik altijd zo moe? Waarom kan ik niet gewoon functioneren? Wat is er mis met mij?"

  Die vragen kunnen leiden tot zelfverwijt, schaamte of zelfs een depressie. Ondertussen blijft je lichaam signalen geven, waardoor je in een vicieuze cirkel belandt van spanning, overprikkeling en uitputting.

  Herstel is mogelijk

  Gelukkig is het mogelijk om deze cyclus te doorbreken. Maar daarvoor is het belangrijk om de werkelijke oorzaak van je klachten te erkennen. Niet door eroverheen te stappen of jezelf streng toe te spreken, maar door met mildheid naar jezelf te kijken en de onderliggende pijn en spanning de ruimte te geven.

  Bij EVBalans begeleid ik mensen die vastlopen door de gevolgen van vroegkinderlijk trauma. Ik werk lichaamsgericht en traumasensitief, zodat je stap voor stap leert hoe je jezelf weer tot rust kunt brengen en kunt herstellen.

  Wat kun je verwachten bij EVBalans?

  In mijn praktijk bied ik

  • Een veilige ruimte waarin je mag zijn wie je bent, zonder oordeel

  • Lichaamsgerichte oefeningen om spanning te leren herkennen en reguleren

  • Trauma-sensitieve begeleiding, afgestemd op jouw tempo

  • Inzicht in oude patronen, zodat je jezelf beter gaat begrijpen

  • Herstel van basisveiligheid, waardoor je weer contact maakt met je eigen kracht en grenzen.

  Je hoeft het niet alleen te doen

  Het is belangrijk om te weten dat jouw klachten logisch zijn, gezien wat je hebt meegemaakt. Je bent niet ‘lui’ of ‘zwak’. Je lichaam heeft jarenlang geprobeerd om jou te beschermen. Nu mag je leren hoe je jezelf kunt ondersteunen in plaats van overleven.

  Wil je ontdekken of mijn begeleiding bij jou past? Neem gerust contact op voor een vrijblijvend kennismakingsgesprek

  Elly Vroegh

  EVBalans – begeleiding bij trauma, stress en chronische vermoeidheid

  ☎️06-51293720

  Lichaamsgerichte trauma- en regressietherapeut

• Raadplegingen: 249

Geschreven op 15 juni 2025.

• Publicatiedatum: 15-06-2025
• Intro foto:
• Intro tekst: Relaties zijn een belangrijke spiegel van wie we zijn en waar we vandaan komen. Soms zitten we vast in patronen die diepgeworteld zijn in onze jeugd....
• Artikeltekst:

  Relaties zijn een belangrijke spiegel van wie we zijn en waar we vandaan komen. Soms zitten we vast in patronen die diepgeworteld zijn in onze jeugd, in de manier waarop we liefde, zorg en veiligheid hebben ervaren — of juist gemist hebben. Dit kan leiden tot subtiele vormen van emotionele mishandeling die we misschien niet altijd direct herkennen, maar die wel invloed hebben op hoe we verbinding maken.

  Herken jij jezelf in bepaalde relatiepatronen? In dit artikel beschrijf ik 9 veelvoorkomende relatietypes. Niet alleen het gedrag, maar ook wat er onder de oppervlakte speelt. Zo krijg je inzicht in jezelf en kun je stap voor stap werken aan gezondere verbindingen.

  De Verzorger

  Je staat altijd klaar voor de ander, biedt steun, luistert, helpt en zorgt. Maar vaak vergeet je jezelf in dit proces. De kans is groot dat je bent opgegroeid in een omgeving waar emotionele zorg er nauwelijks was. Je leerde dat liefde iets is wat je moet verdienen door te geven en te zorgen. Hierdoor ben je gewend je eigen behoeften aan de kant te schuiven — soms tot het punt dat je ze zelf niet meer goed kent. Onder de rol van de verzorger schuilt vaak een diepe behoefte aan erkenning en gezien worden.

  De Relatieverslaafde

  Je zoekt voortdurend verbinding, houvast en bevestiging, ook als dat ten koste van jezelf gaat. Misschien ben je opgegroeid in een gezin waar er weinig tot geen emotionele beschikbaarheid was. Er was wellicht praktische zorg, maar geen echte afstemming op jouw binnenwereld. Die leegte probeer je nu op te vullen in relaties — vaak door vast te houden aan iemand die niet echt beschikbaar is. Je kunt moeilijk loslaten, zelfs als je diep vanbinnen voelt dat het niet goed voor je is. Onder deze dynamiek zit vaak een oud verlangen naar liefde die je vroeger gemist hebt.

  De Vermijder

  Je houdt anderen op afstand en laat weinig van je binnenwereld zien. Intimiteit voelt ongemakkelijk of zelfs onveilig. In jouw verleden werd er misschien niet echt geluisterd naar je gevoelens, of werden emoties als zwakte gezien. Je leerde dat je het zelf moest oplossen, dat kwetsbaarheid gevaarlijk is. Dus trek je muren op. Onder die muren zit vaak een stille hoop op verbinding, maar ook de angst dat als je jezelf echt laat zien, je gekwetst zult worden.

  De Controlfreak

  Je voelt je het prettigst als je de touwtjes in handen hebt. Je plant, regelt, analyseert en probeert elk risico voor te zijn. Controle geeft je een gevoel van veiligheid in een wereld die onvoorspelbaar aanvoelt. Vaak komt dit voort uit een jeugd waarin je het gevoel had dat je niet kon rekenen op stabiliteit. Misschien voelde je je verantwoordelijk voor anderen, of moest je constant op je hoede zijn. Onder de behoefte aan controle ligt vaak angst: voor chaos, verlies, of het gevoel machteloos te zijn.

  De Pleaser

  Je doet er alles aan om de ander tevreden te houden. Je past je aan, zegt ja terwijl je nee voelt, en bent voortdurend bezig met hoe je overkomt. Dit gedrag is vaak ontstaan uit een behoefte aan bevestiging. Misschien kreeg je liefde en waardering alleen als je je ‘goed’ gedroeg of je aanpaste. Je leerde dat er geen ruimte was voor jouw emoties of behoeften. Onder het pleasen schuilt vaak een diepgewortelde angst om afgewezen of verlaten te worden.

  De Strijder

  Je bent fel, direct en raakt makkelijk in discussie. Je laat je niet zomaar wegduwen en je komt op voor jezelf — vaak vanuit een houding van ‘ik moet vechten om gehoord te worden’. Deze houding kan zijn ontstaan uit een gevoel van onrecht of onzichtbaarheid in je jeugd. Misschien werd je vaak verkeerd begrepen of niet serieus genomen. Onder het vuur van de strijder ligt vaak een diepe wens om erkend te worden en om liefde te voelen, maar ook een angst om weer gekwetst te worden als je je zachtere kant toont.

  De Dromer

  Je fantaseert over de perfecte liefde, de ideale partner, het ultieme samenzijn. Je leeft deels in een droomwereld waarin je hoopt dat alles goedkomt, als je maar lang genoeg wacht of genoeg geeft. Vaak is dit een manier om te ontsnappen aan een werkelijkheid die teleurstellend of pijnlijk is. Misschien was je vroeger een gevoelig kind in een harde wereld, of kreeg je weinig ruimte om jezelf te zijn. Onder het dromen zit vaak verdriet, maar ook de hoop dat het ooit écht anders wordt.

  De Afhankelijke

  Je hebt de ander nodig om je veilig te voelen. Alleen zijn voelt leeg of beangstigend. Je zoekt voortdurend geruststelling, bevestiging en nabijheid. Als die wegvalt, raak je in paniek. Deze dynamiek ontstaat vaak uit een jeugd waarin je geen consistente steun of veiligheid hebt ervaren. Misschien moest je zelf emotioneel ‘ouder’ zijn dan je was, of voelde je je vaak in de steek gelaten. Onder deze afhankelijkheid ligt een intense hunkering naar onvoorwaardelijke liefde en veiligheid.

  De Zelfstandige

  Je bent sterk, onafhankelijk en regelt alles zelf. Je vraagt zelden om hulp en laat nauwelijks zien wat je voelt. Je bent gewend je emoties intern op te lossen, want afhankelijkheid voelt onveilig. Deze houding ontstaat vaak uit het gevoel dat je er alleen voor stond. Misschien was er geen ruimte voor jouw emoties, of werd je geleerd dat ‘je sterk moet zijn’. Onder deze zelfstandigheid schuilt vaak een verlangen om kwetsbaar te mogen zijn en om gedragen te worden, zonder dat dat zwak voelt.

  Waar herken jij jezelf? Waar loop jij vast?

  Deze types zijn geen labels, maar spiegels. Niemand ís één type — vaak hebben we meerdere kanten in onszelf ontwikkeld, afhankelijk van de situatie of de relatie. Maar als je steeds weer tegen dezelfde pijn aanloopt in je relaties, is het waardevol om stil te staan bij wat daaronder ligt. Wat heb jij ooit moeten ontwikkelen om je veilig te voelen? En wat zou je nu mogen loslaten om vrijer te kunnen verbinden?

  Ik ben er voor jou

  Loop jij vast in jouw relatiepatronen? Wil je begrijpen waar dit vandaan komt, en hoe je het kunt doorbreken? Je hoeft het niet alleen te doen. Ik begeleid je met aandacht, veiligheid en zonder oordeel.

  Durf hulp te vragen — het is geen zwakte, maar juist een daad van kracht.

  Stuur me een berichtje. Jij verdient liefdevolle verbinding — met de ander, maar vooral met jezelf.

  Liefs Elly

  https://evbalans.nl/coaching/coaching-ev-balans

• Raadplegingen: 164

Geschreven op 08 juni 2025.

• Publicatiedatum: 08-06-2025
• Intro foto:
• Intro tekst: Wanneer je aan stress of gevaar denkt, denk je misschien meteen aan de bekende reacties: vechten, vluchten, of bevriezen.
• Artikeltekst:

  Wanneer je aan stress of gevaar denkt, denk je misschien meteen aan de bekende reacties: vechten, vluchten, of bevriezen. Maar er bestaat nog een vierde reactie waar veel mensen (onbewust) in terechtkomen: fawning.

  Wat is fawning?

  Fawning is een automatische stressreactie waarbij je probeert veiligheid te verkrijgen door jezelf aan te passen aan de ander. Je maakt jezelf klein, stelt de ander gerust, vermijdt conflict en zoekt goedkeuring — vaak ten koste van je eigen grenzen, gevoelens en behoeften.

  • Voorbeelden van fawning:
  • “Sorry” zeggen terwijl je eigenlijk niets fout hebt gedaan.
  • Automatisch glimlachen of instemmen, ook al voel je je onveilig of ongemakkelijk.
  • Snel de ander geruststellen of helpen, zelfs als je zelf uitgeput bent.
  • Je gevoelens inslikken om de sfeer goed te houden.

   

  Fawning ontwikkelt zich vaak bij mensen die langdurig in een omgeving zijn geweest waar hun emoties, behoeften of grenzen niet welkom waren — bijvoorbeeld in een gezin met veel onvoorspelbaarheid, spanning of emotionele afwezigheid. Het wordt dan een manier om te overleven: als ik lief ben, niet lastig doe en me aanpas, dan ben ik veilig.

   

  De andere stressreacties kort uitgelegd

  Om fawning goed te begrijpen, helpt het om ook de andere reacties te kennen:

  Vechten: Je zet je schrap, confronteert, verdedigt, gaat de strijd aan.

  Vluchten: Je ontwijkt, sluit af, trekt je terug of zoekt afleiding.

  Bevriezen: Je verstijft, raakt verdoofd of voelt je afgesneden van jezelf.

  Fawning: Je richt je naar buiten, past je aan, zorgt voor de ander om afwijzing of conflict te vermijden.

   

  Elke reactie is een poging van je zenuwstelsel om je te beschermen. Geen van deze reacties is 'verkeerd' — maar als ze chronisch worden, kunnen ze je leven gaan beheersen.

   

  De hooiberg: hoe stress zich opstapelt in je systeem

  Stel je je zenuwstelsel voor als een grote hooischuur. Elke keer dat je iets meemaakt wat je zenuwstelsel als onveilig registreert (zoals afwijzing, spanning, kritiek), komt er een plukje hooi bij.

  Als je de tijd en veiligheid hebt om deze ervaringen te verwerken, blijft je hooiberg klein. Maar als je keer op keer situaties moet overleven waarin je geen ruimte had voor je eigen emoties, dan groeit de hooiberg gestaag. Vooral fawning-reacties worden hier gemakkelijk in opgeslagen, omdat ze vaak onzichtbaar en sociaal wenselijk zijn.

   

  De stille hooiberg van fawning

  Een van de verraderlijke dingen aan fawning is dat het er aan de buitenkant vaak ‘goed’ uitziet: je bent behulpzaam, vriendelijk, zorgzaam. Maar binnenin bouwt zich spanning op. Je raakt los van je ware gevoelens, je zegt ja als je nee bedoelt, en je raakt jezelf stukje bij beetje kwijt.

   

  Hoe je kunt beginnen met afbouwen

  🌀 Stap 1: Herkennen

  Word je bewust van je automatische neiging om te pleasen, je aan te passen of jezelf te vergeten.

  🌿 Stap 2: Leren reguleren

  Wanneer je je veilig voelt, kun je oefenen met kleine momenten van zelfexpressie. Ademhaling, lichaamswerk en rust helpen om je zenuwstelsel te kalmeren.

  🧭 Stap 3: Herinner wie jij bent

  Onder die hooiberg ligt een krachtig, levend mens met verlangens, grenzen en een stem. Je hoeft je niet kleiner te maken om erbij te horen.

  💬 Stap 4: Zoek steun

  Fawning is een reactie die meestal in relatie is ontstaan — en die je dus ook in relatie kunt helen. Therapie, coaching of een veilig contact helpen je ruimte te maken voor wie jij bent, zonder je aan te passen.

   

  Tot slot

  Fawning is geen zwakte, maar een intelligent beschermingsmechanisme dat ooit noodzakelijk was. Het probleem ontstaat pas wanneer het chronisch wordt en je steeds verder afdrijft van jezelf. Door bewustzijn, zelfcompassie en veilige verbinding kun je de lagen van de hooiberg voorzichtig afbouwen — tot je weer bij je kern komt.

  • Je mag bestaan, ook als je niet pleast.
  • Je mag ruimte innemen, ook als het ongemakkelijk voelt.
  • Je hoeft niet lief gevonden te worden om waardevol te zijn.

  Herken jij jezelf in fawning en wil je leren hoe je weer ruimte mag innemen zonder je aan te passen? Je bent niet alleen — laten we samen die hooiberg afbouwen. 💛

   

  #fawning #pleasen #traumarespons #zenuwstelsel #zelfzorg #persoonlijkegroei #vechtenvluchtenbevriezenfawn #hoogsensitief #heling #innerlijkekind #burnoutherstel #lichaamsgerichtwerk #emotieregulatie #polyvagaltheorie #selfhealing #mentalhealthawareness

  Liefs Elly

  Wil je meer weten?

  https://evbalans.nl/over-trauma-btt/uitleg-trauma-brtt-r-trb-r

• Raadplegingen: 247